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我比任何人都相信梦想的力量!

作者: admin 来源: 未知 时间: 2019-10-07 阅读:

  妈又在巷子里破口大骂了,这已经是我们换过的第五间出租屋了。就像你猜的,我妈在大家眼中就是个泼妇,蛮横、不讲理,但其实我们都知道她不是故意的,她是个疯子,因为精神受刺激而疯的。

  我叫言鼎,男孩子的名字,女孩子的身子。我在二十二年前的一个大雨天出生,爸爸不喜欢我。虽然从爷爷辈就已经在城里生活算是城里人了,但爸爸还是有着落后的重男轻女的思想。

  小时候,爸爸对妈很不好,总是凶她,时常会因为一言不合而动手打我妈。连带着,作为女孩的我成了他的眼中钉、肉中刺。其实这样说并不准确,应该是都怪我生成了女孩子,才连累妈妈失去了她原本温柔的夫君。那个时候,妈妈过着小心翼翼的生活——经常掩护着我,使我尽量别出现在他那动辄暴怒的夫君的视线里,又要照顾幼小的我对父爱母爱的渴望。她努力把我打扮得像个男孩子:短短的头发,千篇一律机器人图案的衣裤……她想着,兴许我看着像个男孩子,爸爸会因此喜欢我,也像以前那样疼爱她……

  可惜,爸爸不买她的账,也依旧不喜欢我,我从来没有像别的孩子那样感受过爸爸的怀抱和肩膀。相反的,在爸爸厌恶的眼神里,我一天天长大。虽然不喜欢自己短短的、刺手的头发,但我依旧无力改变什么。我喜欢妈妈一遍遍摩挲我的短发,喜欢她偶尔失神时说:“我最喜欢的还是女孩”……这个时候我总偷偷在心里告诉自己:总有一天,我要留长发,我要做个漂亮优秀、值得被妈妈喜欢的女儿。在我五岁的时候我就学会了踩着小板凳在比我高的洗碗池里洗锅洗碗。www.shaxiao88.com

  记忆里爸爸很少在家,小学的每次家长会,小升初的择校考……每次都是妈妈陪着我。有时候妈妈脸色很差,身体虚弱到要在床上躺好几天才能下地,我给妈妈和自己做好饭,上学放学时都在想我为什么就生成了女孩子。年纪小小的我已经知道妈妈一次次这么虚弱都是因为期待中该来的小弟弟又一次次成了小妹妹……妈妈不能要她,爸爸也不允许妈要她……我拼命的学习,不管是主课副课,我都要考第一,我一定要做一个优秀到让妈妈骄傲、让爸爸后悔的女孩子。

  在我十四岁的时候我以全市第三的名次考入了当时省里最好的高中,这期间我在小学和初中各跳了一级。妈妈很高兴,爸这次也很高兴。不过我知道,除了因为我考了好高中,他们还为了即将要出生的小弟弟而高兴。是的,妈妈终于如愿地怀了男孩儿,爸终于等到了他盼了十几年的儿子。

  进入高中后我开始住宿了,也留起了长发。妈每隔两个星期会给我打一次电话,电话里她的声音听起来轻快了许多,总是跟我聊聊不到一岁的弟弟是如何难带的;爸又是如何如何只管给弟弟买玩具而不管其他的;偶尔她也会让爸接电话跟我聊聊,可是说实话,他没话跟我聊,我也不想别扭地喊他那声“爸”。整整一个高中,我的精力几乎全都用在了学习上。

  从很小的时候我就深知我跟别的小孩不一样,他们有一个温暖的家,有一个爱他宠他的爸爸,可我没有,我爸爸不喜欢我。我必须很优秀才能让他后悔他的冷漠,我必须优秀到成为妈妈的骄傲。在高一的时候,我的数学很差,跟大多数女孩子一样,看到那些复杂的函数我就头昏眼花,但没办法,要考上好的大学成为妈妈的骄傲我就必须克服它。每天中午,在其他同学都午睡时,我一定要缠着老师给我讲题,一遍又一遍地演算,我都不知道自己到底用了多少根笔芯、多少本草稿纸……终于,数学再也不会成为我的软肋了。

  我记得特别清楚,那时候每次来月经的时候都疼得要死要活,趴在桌前做题时总是一阵阵痉挛,全身的衣服都被冷汗打湿。但我不敢去休息,更不敢打电话给妈妈让她担心。大夏天的,我总是一边贴着两个暖宝宝贴,一边忍着疼痛背单词做题。坚持不下去的时候我就想想我妈,想想我想要考的那所大学。疼痛让我更加清醒,孤独让我更加坚定。

  高中的生活过得很充实也很快,到了距离高考倒计时还有不到一个月的时候,每个人都很努力,大家顶着黑眼圈怀着背水一战的心态努力备战高考。有一天中午我跟往常一样一个人在教室做题,突然接到妈妈的电话。电话接通是医院打来的,说妈妈晕倒在医院了,让我速去。我一时懵了,还没搞清状况就急匆匆上了出租车赶去医院。

  在医院我看到了憔悴的妈妈,她流着眼泪抱住了我,一次次叫着我的名字却再也说不出其他的话。安抚妈妈睡下我去了医生办公室,听完医生的话我才知道:爸爸死了,一起死的还有我那不满三岁的弟弟……我知道,妈的世界坍塌了,我的世界也塌了一半……他怎么可以死……那个作为我父亲的男人,他怎么可以这么轻易地死去……我还没有考上最好的大学让他后悔,我还没能自己工作赚钱把这些年花他的钱都还回去……还有我的弟弟,他还那么小,怎么可以就这么离去……

  我是听妈妈告诉我的,爸爸是带着弟弟出去玩,跟别人的货车撞了,别人没什么事,他跟弟弟当场惨死……并且责任在他身上,他在车上逗弟弟玩儿,车子开歪撞到迎面开来的车上……“他最终还是死在了自己最爱的儿子身上…他说过他会好好待我们…还说要好好补偿你的”……出院后的妈妈每天都在念叨。她受到了刺激,在她一直渴望重新温柔对她的男人和她好不容易盼来的儿子都不幸死去后,她的精神开始失常…她动不动就会大声哭泣,也会一次次念叨爸爸的死因…直到被撞货车的车主在爸爸下葬后要求我们赔偿时,家里的房子被抵债了,妈妈彻底疯了……他不断地大骂爸爸混蛋、没良心……

  在距离高考还有十一天的时候,我匆匆地找了出租房安排了妈妈。送走爸爸的我突然有点空荡荡的,一直以来心里的那股劲头好像一下子泄了,我好像有点迷茫了:我的坚持到底有什么意义?一直等着扬眉吐气给他看的人离开了…再也不会回来漠视我、对我冷漠无情了……我想过放弃,但我知道我不能放弃!我还有妈妈,我要照顾她、我要成为她的骄傲和希望,这是一直以来支撑着我的最大梦想。

  用最后的时间冲刺复习完我就匆匆上了高考战场,考试过程远没有备考时那么紧张激烈。平平淡淡地,高考匆匆而来又匆匆结束了。不出意外的,我考得很好,完全能够去上我一直想要去上的那所大学——北大。可是,我犹豫了……我去一千多公里以外的北京上大学,那妈妈怎么办……她时常疯癫,生活都快不能自理,我走了谁来照顾她。于是我做了我人生的第一个重大决定——不去北京上大学,在家乡上了一所普通的医学院大学。

  大学,跟高中完全不同频道的日子,但我还是过得很匆忙。我同时做着三份兼职,除了支付自己所需的费用,还为妈妈请了护理;每周要回家看妈妈,还学习了自己当初最喜欢的专业——英语翻译。因为妈妈总是会疯疯癫癫地骂人,邻居经常去物业投诉。房东一次次地让我们搬家,直到大学毕业,我们换了五次房子。

  现在,大学毕业一年的我用自己所学的知识慢慢帮妈妈调理身体,也靠自己在英语翻译方面的技能接着几份翻译的活,让自己在经济上能从容一些。

  这么多年了,一步步走到现在,从对爸爸的恨,一根扁担两个筐 科创制造双肩扛——临港浦江国际科技城扫描到想成为妈妈的骄傲,我一步步努力着。虽然想要证明给他看的人已经不在了,虽然妈妈可能再也不能清醒地告诉我我是她的骄傲,虽然跟许许多多的平凡人一样在努力工作,为生活奔波着,但有一件事始终没变过:我要成为一个优秀的人。在最累最绝望的时候我也没忘记过自己的梦想,是内心小小的梦想一直支撑我走到现在。虽然渺小,但足够给我力量!

  不知道你有没有特别绝望又特别努力的时刻,相信一种力量可以支撑着你前行……

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